A palavra e a imagem

Depois de uma longa ausência (sorry, Mean Readers, mas o trabalho tem me ocupado mais do que deveria), volto para compartilhar com vocês a excelente charge do Amarildo.

A essa altura, todo mundo já ouviu/leu o trecho do discurso do presidente, no Maranhão, em que, tomado por um descontrole muito estranho, berrou: “Eu quero saber se o povo está na merda, e eu quero tirar o povo da merda em que ele se encontra”.

Well, well, well… com que então, após 8 anos de reinado do senhor “nuncaantesnahistóriadestepaís”, o povo está na merda? Como isso é possível? A levar em consideração as declarações feitas cada vez que o mollusco abre a boca, ele foi o primeiro a investir em programas sociais, a investir em educação, em cultura… Ainda assim o povo está na merda? Só pode ser brincadeira!

Provavelmente, se alguém apontar a incoerência de uma afirmação como essa ser feita pelo “salvador da pátria”, ele vai dizer que a culpa pelo povo estar na merda é do governo FHC, o criador de todos os males do Brasil.

Seria cômico, se não fosse trágico!!!

Sphere: Related Content

O país das cuecas

Primeiro foram os cem mil dólares acomodados na cueca de um petista detido no aeroporto de Congonhas. (O caso foi em julho de 2005 e até agora, nada…).

Depois, o vazamento da prova do Enem, subtraída do galpão dentro da cueca de um dos “seguranças”.

Agora, temos o senador Eduardo Suplicy desfilando de cueca vemelha pelo corredores do Senado.

De repente me ocorreu perguntar: será que a turma do PT tem alguma tara especial por cuecas?????

[posted by Flower Nakamura]

Sphere: Related Content

Essa é demais!

Na esteira do escândalo sobre o vazamento das provas do Enem, o que se vê de “autoridades” dizendo bobagens é de deixar qualquer um de cabelo em pé!

A coisa mais absurda que li apareceu hoje, em matéria do Estadão (link aqui), e foi proferida pela Sr. Ilana Marques Silva.

Segundo essa senhora,

… apesar do roubo da prova, não houve falha na segurança.

Então, se não houve falha na segurança, o vazamento foi programado e intencional?

É a única conclusão a que se pode chegar. O fato grave, gravíssimo, é que essa criatura é a PRESIDENTE do consórcio encarregado de realizar o ENEM 2009. Portanto, a responsável, em última análise, pelo ocorrido.

Se eu fosse pai ou mãe de aluno prejudicado por essa palhaçada, ia querer satisfações. Mais ainda: ia pedir informações detalhadas sobre o processo de correção das redações, porque esse é outro “buraco negro” da segurança. Sabe-se, por exemplo, que uma das inovações da realização do ENEM pela equipe do mollusco foi introduzir a correção a distância.

Foi isso mesmo que vocês leram: as provas de redação do ENEM já são, há alguns anos, corrigidas a distância. O que significa isso? Muito simples: a correção é feita pelo computador, com os corretores confortavelmente instalados em suas casas.

Risco de vazamento? Risco de influências indevidas no processo? Risco de favorecimento? Imaginem! Nós estamos no Brasil, pessoal! Isso aqui é um país sério!!!

Mais respeito, por favor, porque nós acabamos de ser escolhidos como sede de uma Olimpíada. Entramos para o 1º mundo.

Sphere: Related Content

10 anos de cadeia é pouco!!!

Juro que há momentos em que eu fico completamente bestificada diante da burrice e da arrogância humanas. Acabo de ler a notícia abaixo, no G1. Só tenho uma pergunta a fazer: se o papai era um homeopata tão competente, como é que não se deu conta do que estava acontecendo com a própria filha???

Esse casal merece é arder no fogo do inferno!

 

O casal Thomas e Manju Sam foi preso em Sydney, na Austrália, por ter deixado sua filha Gloria, de 9 meses e meio, morrer de septicemia e desnutrição, consequências de um severo caso de eczema.

O casal foi condenado por homicídio culposo. A pena combinada dos dois chega a um mínimo de 10 anos de prisão, sendo que o pai deve cumprir pelo menos seis anos e a mãe deve cumprir pelo menos quatro.

Thomas Sam, de 42 anos, e Manju Sam, de 37, se recusaram a buscar ajuda médica durante os quatro meses e meio em que a criança esteve doente, preferindo tratá-la com homeopatia.

Sam é médico homeopata e tratou a filha sozinho, até que ela desenvolveu uma úlcera no olho esquerdo e foi levada a um hospital, dois dias antes de morrer.

O juiz Peter Johnson, da Suprema Corte de Nova Gales do Sul, disse que a bebê sofreu desnecessariamente por causa de uma condição que é tratável.

Quando morreu, Gloria pesava apenas dois quilos a mais do que quando nasceu, e seu cabelo, que era preto, havia se tornado branco. Sua pele estava coberta de feridas e ela sofria de uma infecção.

Segundo a imprensa australiana, especialistas afirmam que, se Gloria tivesse sido levada ao hospital alguns dias antes, ela teria sobrevivido.

Segundo o juiz, o sofrimento do bebê seria óbvio para os pais e Thomas Sam demonstrou "uma atitude arrogante em relação ao que ele via como benefícios superiores da homeopatia em comparação com a medicina tradicional".

A mãe, que cedeu ao marido, "falhou com a criança em seu dever mais importante, com resultados fatais", disse o juiz.

Gloria morreu em maio de 2002, e, desde então, o casal teve outro filho, que também sofreu de eczema, segundo a imprensa australiana.

Sphere: Related Content

Murphy X método

No embate anunciado acima, quem vocês acham que vai sair vencedor? Murphy, é claro!

Nossos Mean Readers já tiveram vários indícios de que eu sou uma pessoa metódica. Se não me engano, alguma das Divas, certamente alguém beeeem mean, chegou a sugerir que sofro de TOC. Well, não é bem assim, mas sou bastante metódica para algumas coisas.

Eu não gosto de bebidas quentes. Quando acordo, portanto, não existe qualquer chance de eu tomar café. Ou vou de suco ou, como tem sido o caso nos últimos dias, de cereal com leite gelado. Atenção ao adjetivo: GELADO.

Quando chego à cozinha, coloco a quantidade certa de leite em um copo e ponho o copo no congelador, para ficar beeeeeeeeeeem gelado. O tempo precisa ser controlado, porque não é para deixar virar um picolé de leite (argh!).

Hoje, cheguei do Taquaral, coloquei meu leite no congelador e fui tomar banho. Tudo calculadinho, para, na saída do banho, o leite estar na temperatura adequada. Foi o que aconteceu.

Quando coloquei o cereal no leite, feliz por ter chegado a hora de tomar o meu café da manhã o que foi que aconteceu? Murphy resolveu estragar o meu dia. Tocou o telefone. Atendi. Era minha coautora precisando de orientações sobre como extrair páginas de um arquivo PDF.

Olhei, triste, para meu prato de cereal com leite, respirei fundo, e comecei a dar as instruções. Vinte minutos e algumas tentativas e erros (da parte dela) depois, desliguei o telefone. Tinha diante de mim um prato de cereal empapado de leite, amolecido, um horror.

Ainda comi algumas colheradas, porque não ia passar pelo processo todo novamente. Mas me deu vontade de gritar de frustração. Juro que deu.

Agora, concedo a vitória a Murphy e vou me dedicar ao trabalho do dia, esperando que ele já se tenha dado por satisfeito e não resolva me espezinhar mais.

Sphere: Related Content

Conversa de maluco

Sexta-feira é dia de supermercado aqui em casa. Isso significa que será preciso estabelecer uma interlocução com a nossa secretária, que é a encarregada de fazer as compras.

Às vezes, o resultado dessa interação é um diálogo digno de figurar em qualquer antologia de hospício. Foi o que aconteceu hoje cedo. Vejam se eu não tenho razão:

Diva J.: Se tiver mexerica ponkan, traga 6.

Bethe: Eles não vendem ponkan no super. [Odeio essas reduções… super, refri... O-D-E-I-O!!!!!!!!!]

Diva J.: Como não vendem? Maria Luiza comprou 7 no domingo!

Bethe: Então é para trazer verde?

Acompanharam a sequência absurda? Primeiro a criatura diz que o “super” não vende uma fruta da estação que pode ser encontrada lá às baciadas. Confrontada com a realidade (eu comprei essa fruta no “super” quando estive lá domingo passado), pergunta se é para trazer verde.

Claro, traga uma dúzia de mexericas verdes. Todo mundo sabe que é assim que essa fruta deve ser comprada. Quanto mais verde, melhor!

Sinceramente, não conheço nada pior do que gente estúpida que se julga inteligente.  No caso da criatura em questão, a estupidez é agravada pela teimosia.

Lord have mercy!!!

Sphere: Related Content

O que vai acontecer com ele???

Um passageiro imbecil resolve ignorar todos os avisos e fumar escondido no banheiro do avião. A fumaça do cigarro aciona o sistema anti-incêndio que provoca uma pane no avião.

Além de causar um pouso forçado da aeronave e prejudicar os demais passageiros, esse “cerumano” causou danos financeiros à companhia aérea.

A notícia acima está em todos os grandes portais brasileiros. O que ninguém informa é a punição aplicada a quem fez essa gracinha. O que se sabe, até agora, é que a polícia registrou um boletim de ocorrência e liberou o fumante.

Ou seja: o infeliz quase derruba um avião com 30 passageiros, provoca prejuízos imensos e não acontece nada com ele.

Tem horas em que todos os séculos de civilização vão embora pela janela e a única coisa que eu gostaria de ver é um cretino desses ser chicoteado em público. E muito!

Sphere: Related Content

Eu atraio doidos e bêbados…

Ó céus, ó vida! Eu não sou do tipo de gente que lida bem com bêbados e doidos. Não sei como agir, fico aflita, irritada, um horror. E, claro, basta ter um deles num raio de 1 quilômetro que será atraído por mim como um imã gigante. Avaliem vocês se eu não tenho razão:

Cena 1

Aniversário de uma amiga. Noite agradável, conversa com amigos e conhecidos, tudo muito sossegado e tranquilo. Na hora de cortar o bolo e cantar o “parabéns”, levanto da mesa em que me encontrava e vou me juntar aos outros. De repente, no meio da cantoria, uma mulher totalmente desconhecida me abraça e diz, com a voz bem pastosa: você não se lembra de mim, mas eu me lembro de você! E cai na risada. Pensei: pronto, mais uma para a minha coleção! Procuro me desvencilhar do abraço indesejado e ela continua: você não se lembra de mim…. ha ha ha. Eu tento, educadamente, dizer que realmente não me lembrava (na verdade, sabia que nunca tinha visto tal pessoa na minha vida). E ela: te conheço do “poshto 9”, você ia lá com duas crianças. Posto 9? Duas crianças? Tento mais uma vez: acho que você está me confundindo com alguém. Não sou do Rio, nunca frequentei o Posto 9 e não tenho filhos. Tudo isso com ela agarrada em mim e insistindo: eu te via no “poshto 9” com duas meninas! Uma amiga, que estava próxima, tentou ajudar e comentou: só se foi o posto 9 de Vitória, ou de Manguinhos. Enfim, depois de algum custo, consegui me livrar do tal abraço e mudei de lugar.

Cena 2

Eu e Bernadete descemos com o Nicolau para a pracinha. Enquanto eu vigiava o cachorro, para evitar que ele se atracasse com 2 outros que estavam andando sem guia e latiam sem parar, vejo uma criatura se aproximar de Berná. Ela, rapidamente, explica que não tinha dinheiro, só saiu com as sacolinhas para recolher o cocô do Nick. Momento em que o ser vira para ela e, apontando para mim, diz: eu só quero conhecer ela! Bate no meu ombro (o cheiro de cachaça era grande) e diz: meu nome é Alexandre. Estende a mão para mim. E eu, pensando rapidamente: muito prazer Alexandre, não posso soltar a guia do cachorro (desculpa excelente!). E ele: eu te procuro na internet (???).

Saimos rapidamente dali. Demos uma volta na praça e, quando passamos pelo mesmo local, avistamos o “Alexandre” abordando uma senhora que ia em direção à feira hippie.

Volto para casa pensando que, nessas horas, eu adoraria ter uma coleção de pedras para fazer o que sugere a minha “musa” Maxine:

 

Sphere: Related Content

Resumo perfeito da palhaçada

Como sempre, o jornalista Augusto Nunes vai direto ao ponto. Reproduzo, aqui, o texto publicado no blog que ele assina (link para o blog aqui)

“No próximo discurso, José Sarney vai jurar que não tem filhos (e, portanto, não pode ter netos), que não vê os irmãos desde a segunda fralda, que prefere um grampo da Polícia Federal  a um telefonema de sobrinho, que conhece Agaciel Maia só de vista, que jamais foi padrinho de casamento, que parou de aparecer no Senado quando o Palácio Monroe foi demolido, que o Maranhão é só um retrato na parede, que nunca ouviu falar em Amapá nem Macapá, que rompeu relações com Epitácio Cafeteira nos anos 50  e que não faz a menor idéia de quem é José Sarney. Mas lembra como se fosse hoje do dia em que se revezou com Lula pela primeira vez no mesmo torno-mecânico.”

Para quem prefere imagens a palavras, fica também a charge do Rico, outro intérprete inteligente do absurdo cotidiano da política brasileira.

Estamos bem…

Sphere: Related Content

Quero exercer o meu sagrado direito de…

FAZER XIXI!

É… as coisas andam mesmo de cabeça para baixo ou de “ponta-cabeça”, como vocês acharem melhor!

Já é a terceira vez que sofro com esse problema…

É patente que o aeroporto de Viracopos, em Campinas (SP) foi construído para ser um aeroporto de carga, e cuidava apenas de receber alguns voos eventuais. Mas como aqui é o Brasil, il,il,il, il… , as coisas são feitas com as patas e as decisões tomadas na modalidade à BANGU!

Atualmente, tendo se tornado um HUB da companhia aérea AZUL, sua infra-estrutura geral (estacionamento, banheiros e similares) mostra-se completamente incapaz de atender à demanda, causando situaçõe ABSURDAS como essa que narro abaixo.

Durante o último desembarque (sábado dia 25/07 pela manhã) era absolutamente impossível utilizar o banheiro feminino da sala de desembarque ! As filas chegavam nas beiradas das esteiras de bagagem!

Apenas 3 voos no solo e a infra-estrutura não dava conta. Havia também fila também formada em frente ao banheiro dos deficientes, dado que era impossivel que apenas 2 vasos (no banheiro feminino) dessem conta da demanda com um mínimo de eficiência… Nah, não estou falando de 5 minutos, estou falando de espera da fila do banheiro, de mais de 15 minutos. De gente que estava chegando de RECIFE com horas de voo…

Nessas horas, movido pelo premente problema em comum, o mulherio da fila começou a levantar hipóteses: e se se tomarmos de assalto o banheiro masculino ? E se chamarmos a rede de tv local, e, como forma de protesto, começarmos a urinar aqui mesmo no chão da sala de embarque ?

Pois sim, senhores e senhoras, como vocês podem avaliar, a “rosquinha não era doce” !

O que fizemos no momento foi organizar uma nova fila em frente ao “um banheiro” para deficientes e começarmos a utilizá-lo para melhorar a vazão da fila antes que outro tipo de “vazão” fosse ingerenciável para muitas de nós !

Insólito ? Bastante…

O problema existente ali ainda é exacerbado por conta da DEMORA absurda para a liberação das bagagens (outra vez falta de infra-estrutura). Em alguns casos, já fiquei esperando por mais tempo a bagagem no solo do que o tempo utilizado no voo.

Ou seja, as bagagens não chegam, as pessoas se acumulam e as instalações dos banheiros femininos não suportam a demanda.

Para culminar, e para aumentar o caos existente, o empregado (segurança) que faz a vigilância da área de embarque não deixa que os passageiros saiam da área de desembarque (mesmo portando os cartões de embarque), utilizem as instalações sanitárias do lado de fora e retornem, porque segundo ele "ESSAS SÃO AS ORDENS DA INFRAERO".

Pergunto : O que a infraero quer?

Que comecemos a fazer xixi ali mesmo entre as esteiras rolantes de bagagens ??? Talvez alguém tenha aí uma idéia de um penico para viagem?

Mas que ridículo…

Sphere: Related Content

Muito boa, Nani!

O achincalhe e o deboche a que chegaram nossos políticos não têm mesmo limites. Sarney continua grudado na cadeira de presidente do senado, com o inestimável apoio do presidente da república; um patético segundo suplente de senador é escolhido para presidir o Conselho de Ética...

Nesse cenário desolador, já que não adianta esperar que este país vire sério de repente e já que também não adianta chorar...vamos rir!!!

Achei ótimo o cartum do Nnani. Se quiserem ver outros também muito bons, vão lá no site dele, aqui.

Sphere: Related Content

Problemas com Editor de Blog

Leitores e Leitoras,

Há algum tempo venho postando aqui como um pisca-pisca, não porque tenha perdido o gosto por blogar ou por fazer troça (essa é antiga, hu!) dos outros, mas tão somente porque a minha ferramenta preferida de "blogagem" o WLW (Windows Live Writer), vem criando sebo! Não me deixa indicar links nos textos que faço sem me causar um daqueles erros tão simpáticos que só a turma do Bill Gates é capaz de nos proporcionar! Pois bem, dá o erro e pergunta se eu quero enviar o relatório à "mamãe M$" porque ela cuidará do meu erro. Acho que já devo ter enviado uns cinquenta (os corretores ortográficos, como eu, ainda ignoram solenemente o tal do acordo ortográfio e querem me forçar a por trema em cinquenta...) erros em so far, niente! Já desisntalei, reinstalei, removi, troquei umas 3 versões e nada! Me parece que há uma incompatibilidade de gênios entre o infeliz e a minha máquina.

Tá certo, aceitei!

Não vou ficar esmurrando faca. Parti para o Scribefire que é um complemento do Firefox. Perdi o meu WYSIWYG (What you see is what you get) imediato do live writer, mas de que serve uma coisa para postar que não me deixa fazer outras referências na internet ? Ou para cada referência que eu faço , tenho que editar o HTML e escrever o código ? Assumo, minha preguiça não permite!

Então, esse blá,bla, é prá testar o ScribFire, e, acostumando com ele, postar mais amiúde para vosso gáudio!

Sphere: Related Content

Este não é um blog político, mas…

Ou os urubus estavam passeando sobre a plantação de girassóis errada, ou o Ocidente ainda tenta analisar o Irâ com os parâmetros errados.

Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem, mas todo mundo com um pouco de senso sabe que o que houve por lá nessas eleições foi um arremedo de fingimento de democracia.

Presidente não manda no Irã, por isso fica aquele tosco lá falando besteiras. Quem manda é o tal Conselho da Revolução Islâmica ou algo com um nome similar a este, com seus Aiatolás (que parecem mesmo querer atolar aquele lado do mundo no atraso). Aliás Aiatolá me parece algo digno de refrão de música Axé com tantas vogais : VAIATOLÁ, Ô, ÊÊÊ, VAIATOLÁ! 

Aliás digno de nota o Texto Resolução para 2009, com os direcionamentos do tal conselho doa “atoladores” para o ano de 2009.. Deixo um pedacinho aqui para a apreciação de vocês:

3.Graças à divina providência e aos líderes sagazes, até os mais ferrenhos inimigos já se renderam à influência iluminadora e ao poder da Revolução Islâmica no mundo islâmico e em regiões estratégicas como o Oriente Médio, África e América Latina, contra todas as conspirações atentadas contra ela.

Consideramos a onda favorável ao Islam e o despertar das comunidades islâmicas a prova de que se semearam bem os ideais e as aspirações da revolução. Obedientes à palavra do falecido Imam e do líder da Revolução Islâmica, insistimos em oferecer apoio continuado a todos os oprimidos e a todos os movimentos de resistência à opressão em todo o mundo.

4. O povo do Iran, sob o slogan "Nós podemos!" orgulha-se das conquistas dos últimos 30 anos no campo das ciências, da tecnologia, da medicina e da defesa e festeja, especialmente, o lançamento do satélite Omid, posto em órbita como resultado de termos observado os princípios do Islam de Maomé, as linhas-guia do pensamento do falecido Imam e as do líder da Revolução Islâmica, autoconfiança, talento, planejamento atento e todo o empenho dos jovens cientistas e especialistas. Apreciamos os esforços de todos os que se dediquem empenhadamente a promover o conhecimento no Iran e, mais uma vez, enfatizamos o indiscutível direito de o Iran construir competências de know how nuclear para fins pacíficos.

Tá ai, tá eleito o louco de novo ! (eleito ? Boa questão…) Desde que começaram a sair os tais resultados a proporcionalidade dos 60 e algo porcento se manteve. Analisando 10 votos, 100 votos, um milhão de votos … Estranho ?? Muito, ainda mais num lado do mundo de onde a álgebra se originou.

Parece até que o povo acreditou que estava votando e que poderia mudar alguma coisa.. Vejam a declaração desta mulher por lá :

“uma amiga que tem mestrado em informática queixa-se do salário que lhe pagam na universidade. "A liberdade também é importante para nós", acrescenta Shaghayegh diante da anuência de sua companheiras. "Sou muçulmana, mas por que tenho de usar este lenço? Qual é a diferença entre meu cabelo e o de um rapaz? Por que tenho de esconder meu corpo com esta túnica?"”

Dizem que as revolucionárias gostam de usar a tal da BURCA. Imagine só você, se for mulher, usando uma BURCA fashion como essa ao lado. O estilo deve ser BOZO vai as compras, não ?

Pois. Essa ai estava na fila de votação com muitas outras e jovens achando que o voto deles ia mudar alguma coisa… Isso me traz outra pergunta : porque diabos as mulheres ainda habitam um país como aquele ??? Larguem o barco, saiam de lá!

Bah. Há uma máxima que não me canso de repetir:

PODER NÃO SE ENTREGA, PODER SE PERDE À FORÇA!

É fato, somos todos seres humanos doladecá e doladelá! A nossa democracia aqui também vai muito bem com bolsas famílias e cartões santinhos para a próxima eleição. Continuamos, Brasil afora, a eleger candidatos que todos sabemos nem para síndico de prédio servem.

Democracia ? Me lembra o velho Érico Veríssimo isso sim… Merdocracia, e das boas!

Sphere: Related Content

Despertador

Faz já umas duas semanas que eu tenho a sensação, em meio às brumas do sono, de ouvir um despertador no meio da madrugada. Tenho ouvido de tuberculoso, como se diz, e ouço tudo: os barulhos do prédio ao lado, as garagens que apitam quando abrem, as discussões dos vizinhos de trás, as crianças que brincam no playground. Uma praga!

Como o barulho do despertador, porém, era uma daquelas sensações vagas, que a gente nunca sabe bem se fazem parte do sonho ou da realidade, a coisa foi ficando assim mesmo. Até que…

Até que aconteceu o inesperado: descobri, da pior forma possível, que o despertador do sonho era real e estava tocando às 4h30 da madrugada!

Em noites de inverno, é inevitável ir ao banheiro. Quando isso acontece, tento despertar o menos possível. Mantenho a luz apagada e volto correndo para debaixo das cobertas quentinhas e acolhedoras.

Só que, para meu azar, o desgraçado do despertador desandou a tocar quando eu estava no banheiro. Aí, não teve jeito. Tive de sair pela casa “caçando” o miserável, para desligá-lo.

A cena deve ter sido digna de ópera bufa. Eu, míope como uma porta e sem óculos, concluí que o barulho vinha da mesa do escritório. Fui até lá, mas resolvi não acender a luz (ou colocar meus óculos), para tentar minimizar a desgraça e preservar o sono. Aí, aproximei o rosto o máximo possível da mesa até quase trombar com o nariz no despertador.

Nessa altura do campeonato vocês devem ter concluído o óbvio: eu estava mais do que acordada. Por que, então, não acendi a luz? Para não acordar o cachorro, é claro! Se isso acontecesse, aí sim é que eu não teria mais sossego.

Voltei para o quarto, coloquei os óculos, acendi a luz e desliguei o despertador. Tinha sido um “presente” da minha querida sobrinha, que, para não perder um avião, colocou todos os despertadores que encontrou para tocarem às 4h30 da madrugada. No dia da viagem, acordou na hora desejada e foi embora, deixando todos os despertadores ligados. Eu e minha irmã desligamos os que encontramos. Ficou faltando esse, evidentemente.

Será que eu preciso dizer que não consegui dormir novamente?

Às vezes tenho a sensação de que essas coisas só acontecem comigo…

Sphere: Related Content

O vôo 447, as salsas aéreas, o besteirol pseudo técnico e o Presidente...

O título parece samba do crioulo doido? Pois é intencional!

Samba do crioulo doido é a forma como estão se portando o Governo Brasileiro e a mídia em relação ao assunto!

A ânsia de aparecer como condutor do processo ou como qualquer coisa (ainda acho o método da melancia pendurada no pescoço melhor...), já fez o Ministro Jobim passar por expert em investigador de acidentes ("mancha de óleo indica que avião não explodiu"), por apresentador de Power point em trajes de combate na selva (será que ele esperava um ataque assassino da lâmpada do datashow???), e, agora deu prá aparecer (sem intenções de trocadalhos, por favor...) em farda camuflada do exército... Prá quê mesmo ??? O avião caiu no mar ou no meio da Floresta Amazônica ??

Já fez o papel de anunciador de destroços que não eram do avião... Enfim... só fora!

E o Mollusco então ? Talvez ele pense que por ser do mar possa erger de novo o seu tsunami particular de besteiras. Vejam mais essa relacionada ao assunto:

"um país que pode achar petróleo a 6 mil metros de profundidade pode achar um avião a 2 mil metros" - Lula

Ah, sim, com certeza - claro.... um lençol de petróleo de 500 Km de largura versus um avião de 70 metros de comprimento. Como não encontrar isso num oceâno ATLÂNTICO ?

Certamente o Brasil, il, il, il , encontra ! Facin, Facin!

Trapalhadas do Governo à parte, a mídia tupiniquim vem nos fazendo lembrar o falecido Stanislaw Ponte Preta e seu Famoso FEBEAPA (Festival de Besteiras que assola o país). O que já apareceu de Analista de Risco, Investigador de acidente, Tentente Brigadeiro ou similar no ar ou no rádio, tentando elocubrar ou brandindo uma metralhadora giratória de besteirol, não tá no mapa! Aliás , mapa é uma coisa que tem feito falta ao povo em geral na hora da análise do acidente. Até míssil da Coréia do Norte já foi citado como possível caso da queda do Avião!

Há uma coletânea deste tipo de besteirol disponível compilado como : "O Grande Post das Salsas aéreas" para o qual eu recomendo sua leitura. A burrice que assola o povo brasileiro, de tão trágica, chega a ser cômica!

Bem, a nova de hoje é que " sinais emitidos pelo avião antes de seu desaparecimento mostram que o piloto automático estava desligado. O avião enviou 24 alertas automáticos de anomalias nos minutos antes de desaparecer.".

Sim, o avião, patrão , o avião...

A esperança é que, com o passar do tempo, como SOI acontecer com as "tragédias brasileiras", essa coisa toda saia da mídia, do escopo de elocubração alheio, das rodas de botequim, deixe de ser alvo de "aparecência" de políticos desocupados e enfim, reste como processo de investigação sério. Sério ? Pelos lados de cá do Atlântico ?

Difícil, não é?

Sphere: Related Content

“E nos jardins os urubus passeiam a tarde inteira entre os girassóis”

Tem muita gente que perde uma oportunidade de ouro de manter a boca fechada. Pior ainda são aqueles que, não satisfeitos em falar bobagens, resolvem escrever e divulgar as imbecilidades que vagam em seu vácuo cerebral.

O último exemplo é o tal do numerólogo (não, não vou nomeá-lo porque o que ele quer é se promover) que atribuiu a queda do voo 447 ao número 15.

Será que não há mais limites para a vontade que essas criaturas têm de “se aparecer”? O mundo, chocado, toma conhecimento da queda de um airbus com centenas de pessoas e vem um numerólogo, do alto da sua ignorância, explicar que 15 é o número do diabo? E faz uma série de continhas idiotas para demonstrar que o 15 estava associado ao tal voo. Portanto, estava escrito nos números que o destino de centenas de pessoas era a morte.

Aí, só cabe perguntar: como essas pessoas podem ter sido tão imprevidentes a ponto de embarcar em um voo cuja soma dos números de identificação era igual a 15? Mais: por que uma companhia aérea identificaria um de seus voos com números cabalísticos capazes de derrubar a aeronave que fosse fazer tal voo? A melhor pergunta, porém, é óbvia e o genial numerólogo não se digna a respondê-la: se o número 15 é tão poderoso, por que só agora aconteceu uma tragédia com o voo AF447?

Tenham a santa paciência! Uma criatura dessas não deveria merecer qualquer espaço na mídia. O que esse indivíduo está fazendo é um desrespeito total às famílias das vítimas.

Por que diabos toda e qualquer asneira que se diga sobre uma tragédia merece ser divulgada?

P.S. – Se os nossos Mean Readers quiserem ler o texto de um dos colunistas do Terra Magazine também indignado com essa história, é só clicar aqui.

Sphere: Related Content

O que não tem governo, nem nunca terá...

"The System. Centuries-old, existing on principles that hang no more today. A System that has not changed much since the day of its birth. 2/ The System is wrong. 3/ The System must impose its truth upon us so that it can rule. The government needs us follow it blindly. For this reason we live in an informational eclipse. When people acquire information other that that from the government, they cannot distinguish the right from the wrong. So the lie becomes a truth - a truth, fundamental to everything else. Thus the leaders control with lies and the ordinary people have no notion of what is true and follow the government blindly, trusting it. 4/ We fight for freedom of information. We fight for freedom of speech and press. For the freedom to express our thoughts freely, without being persecuted by the system. 5/ Even in the most-developed and 'democratic' countries, the system imposes misinformation. Even in the countries that pretend to be the cradle of free speech. Misinformation is one of the system's main weapon. A weapon, they use very well. 6/ It is the Net that helps us spread the information freely. The Net, with no boundaries and information limit 7/ Ours is yours, yours is ours. 8/ Everyone can share information, no restrictions. 9/ Encrypting of informattion is our weapon. Thus the words of revolution can spread uninterrupted, and the government can only guess. 10/ The Net is our realm, in the Net we are Kings.11/ Laws. The world is changing, but the laws remain the same. The System is not changing, only a few details get redressed for the new time, but everything in the concept remains the same. 12/ We need new laws. Laws, fitting the times we live in, with the world that surrounds us. Not laws build on the basis of the past. Laws, build for today, laws, that will fit tomorrow. 13/ The laws that only refrain us. Laws that badly need revision.

Unite!
Fight for your rights!"

A Cyberpunk Manifesto

By Christian As. Kirtchev

We need no control.

Cliquem na foto do cartaz acima, para mais informação. 

====================================================

Senador Azeredo, vá catar cocos!

Ou tente chupar um parafuso até virar prego e enquanto isso vá pensando em controlar a senhora sua MÃE!

Sphere: Related Content

Para quê?

Leio no UOL a notícia de que cientistas coreanos criaram um Beagle transgênico. É isso mesmo: transgênico. E qual gene foi inserido no DNA dos cãezinhos?, perguntam vocês. O de uma proteína fluorescente vermelha.

Agora, os pobrezinhos brilham no escuro, como vocês podem constatar na foto abaixo.

Eu só queria saber qual é a utilidade de uma criação dessas. Será que algum cientista desocupado resoolveu criar um cachorro que também sirva de lanterna? Ou, preocupado com o “altíssimo” número de cães que são pisados pelos donos quando vão beber água à noite, resolveu “iluminar” o animal, para evitar esse tipo de acidente?

Francamente! Não tinha nada mais importante para ser objeto de pesquisa na Coreia? Primeiro foram os ratos, agora os pobres Beagles. Daqui a pouco, teremos toda uma linha de animais que brilham no escuro…

Fiquei indignada com a notícia. E morrendo de pena dos Beaglezinhos, que, para quem não sabe, costumam ser objeto de muita pesquisa médica, por serem de uma raça bastante resistente.

Sphere: Related Content

Não me faltava mais nada…

Todos os dias, quando abro o meu programa de e-mails, costumo passar os olhos no assunto das msgs. que foram automaticamente isoladas como lixo eletrônico. É raro, mas às vezes encontro alguma msg. válida perdida ali.

Não foi isso que aconteceu hoje. Mas um dos SPAMS é tão absurdo, que resolvi compartilhar com vocês. Vejam só que convite extraordinário, que oportunidade de ouro me bateu à porta:

Convidamos você a participar gratuitamente do Grupo CANAL 49 - AÇÃO MENTAL INTERPLANETÁRIA, que recebe, pesquisa e estuda Mensagens e Ensinamentos Científicos e relacionados com os poderes da Mente Humana, transmitidos por Seres Espaciais em missão na Terra, cuja base de pouso e decolagens se situa na Cordilheira dos Andes (Peru).

Dispomos de um vasto acervo acumulado durante mais de 30 anos por um brasileiro que com eles conviveu durante seis meses, muito viu e recebeu, e assumiu o compromisso de divulgar a todos os terrestres tudo o que lhe foi confiado; são ensinamentos de seu interesse e de toda a humanidade.

E aí, Diva Wizard, que tal participarmos de uma “ação mental interplanetária”???? Eu já estou pensando em abrir mão de todo o conhecimento acumulado por filósofos e cientistas, durante mais de um milênio, para mergulhar nos “ensinamentos” desse brasileiro que conviveu com extraterrestres por mais de 30 anos. Não parece um negócio do outro mundo?

Como diria o Charlie Brown,

O problema, claro, é que também tem imbecil aceitando qualquer conselho estúpido que apareça pela frente. Principalmente se for enviado por extraterrestres cuja base de pouso e decolagens se situa na Cordilheira dos Andes.

Lord have mercy!!!!!!

Sphere: Related Content

Que alminha caridosa...

Vocês viram isso???

É uma das notícias sobre "famosos" que está no Portal Terra, hoje. Como já devem ter percebido, essas "notícias" atualmente infestam os portais e, se são em tão grande número, certamente é porque os leitores que as procuram devem também ser numerosíssimos:

Viviane Brunieri, conhecida como ex-Ronaldinha, culpa o ex-namorado, o jogador Ronaldo Nazário, pela depressão que lhe fez engordar 15 quilos, segundo a coluna Olá!, do jornal Agora São Paulo.

Segundo a atriz, isso aconteceu porque o jogador proibiu a circulação de seu filme pornô, Minha 1ª Vez, feito com um sósia dele. Para perder peso, Viviane se internou em uma clínica.

"Com o dinheiro da venda do filme, eu ajudaria criancinhas necessitadas", justificou ela.

Que pena que a moçoila não vai mais poder ajudar criancinhas necessitadas, não é mesmo???

Não tive coragem de reproduzir aqui no MD's a foto que acompanha a notícia. Se algum leitor interessado quiser conferir, é só clicar aqui...

Como diria Mrs. Bennett (os admiradores da Jane Austin conhecem bem!): "Fetch me my smelling salts"!!!!!

Sphere: Related Content