É tempo de mais flores e menos pedras, pípou! (Releitura pessoal de uma obra de Banksy)

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4 anos e um mês depois...

Pois é. Depois de um longuíssimo e tenebroso inverno (praticamente 1.500 dias), achei que era hora de reativar o Mean Divas. Nenhuma razão muito especial, a não ser a saudade desse espaço de manifestação pessoal.

A chegada do Facebook ao Brasil praticamente exterminou nosso blog. Por que escrever aqui, se as mesmas pessoas que liam nossos posts são nossas amigas lá? O tempo também foi um obstáculo grande: como todo mundo trabalha, fica difícil encontrar tempo para interagir no FB e, além disso, escrever no blog. 

Acontece que ter um perfil no Facebook não é a mesma coisa que ter um blog. E, pelo menos no meu caso, o que eu escrevo lá é profundamente diferente do que eu escrevia aqui. Então, resolvi tentar dar conta das duas coisas e ver o que acontece.

Na pior das hipóteses, posso sempre desistir da vida de blogueira. Agora é ver o que as outras Divas acham da ideia, porque eu não contei a nenhuma delas que resolvi reativar esse espaço coletivo. Espero que não fiquem muito bravas comigo!

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Inania verba

“Ah, quem há de exprimir, alma impotente e escrava

O que a boca não diz, o que a mão não escreve?”

Eu, que “já andei pelos quatro cantos do mundo” procurando uma explicação para a origem daquelas monstruosidades encontradas em alguns quartos de hotéis, foi justamente num passeio de domingo que encontrei a resposta.

Realmente, me faltam palavras para expressar o que uma “obra de arte” como essa desperta em mim. Já que é para ser brega, então vamos tomar emprestadas as palavras de um mestre no assunto: o “rei” Roberto Carlos.

Eu tenho tanto
Pra falar
Mas com palavras
Não sei dizer
[...]

E não há nada
Prá comparar
Para poder
Lhe explicar
[...]

Me desespero
A procurar
Alguma forma
De lhe falar
[...]

Nem mesmo o céu
Nem as estrelas
Nem mesmo o mar
E o infinito
Não é maior

...que o meu horror, que o meu espanto, que o meu assombro, ao me deparar com uma coisa como essa, exposta no meio da praça.

Queridos Mean readers, foi difícil, mas eu consegui controlar o meu ímpeto de lançar esse ícone da medonhez ao chão para que se partisse em mil pedacinhos, livrando o mundo de um símbolo da falta de gosto que assola o país.

[posted by Flower Nakamura]

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Murphy X método

No embate anunciado acima, quem vocês acham que vai sair vencedor? Murphy, é claro!

Nossos Mean Readers já tiveram vários indícios de que eu sou uma pessoa metódica. Se não me engano, alguma das Divas, certamente alguém beeeem mean, chegou a sugerir que sofro de TOC. Well, não é bem assim, mas sou bastante metódica para algumas coisas.

Eu não gosto de bebidas quentes. Quando acordo, portanto, não existe qualquer chance de eu tomar café. Ou vou de suco ou, como tem sido o caso nos últimos dias, de cereal com leite gelado. Atenção ao adjetivo: GELADO.

Quando chego à cozinha, coloco a quantidade certa de leite em um copo e ponho o copo no congelador, para ficar beeeeeeeeeeem gelado. O tempo precisa ser controlado, porque não é para deixar virar um picolé de leite (argh!).

Hoje, cheguei do Taquaral, coloquei meu leite no congelador e fui tomar banho. Tudo calculadinho, para, na saída do banho, o leite estar na temperatura adequada. Foi o que aconteceu.

Quando coloquei o cereal no leite, feliz por ter chegado a hora de tomar o meu café da manhã o que foi que aconteceu? Murphy resolveu estragar o meu dia. Tocou o telefone. Atendi. Era minha coautora precisando de orientações sobre como extrair páginas de um arquivo PDF.

Olhei, triste, para meu prato de cereal com leite, respirei fundo, e comecei a dar as instruções. Vinte minutos e algumas tentativas e erros (da parte dela) depois, desliguei o telefone. Tinha diante de mim um prato de cereal empapado de leite, amolecido, um horror.

Ainda comi algumas colheradas, porque não ia passar pelo processo todo novamente. Mas me deu vontade de gritar de frustração. Juro que deu.

Agora, concedo a vitória a Murphy e vou me dedicar ao trabalho do dia, esperando que ele já se tenha dado por satisfeito e não resolva me espezinhar mais.

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Conversa de maluco

Sexta-feira é dia de supermercado aqui em casa. Isso significa que será preciso estabelecer uma interlocução com a nossa secretária, que é a encarregada de fazer as compras.

Às vezes, o resultado dessa interação é um diálogo digno de figurar em qualquer antologia de hospício. Foi o que aconteceu hoje cedo. Vejam se eu não tenho razão:

Diva J.: Se tiver mexerica ponkan, traga 6.

Bethe: Eles não vendem ponkan no super. [Odeio essas reduções… super, refri... O-D-E-I-O!!!!!!!!!]

Diva J.: Como não vendem? Maria Luiza comprou 7 no domingo!

Bethe: Então é para trazer verde?

Acompanharam a sequência absurda? Primeiro a criatura diz que o “super” não vende uma fruta da estação que pode ser encontrada lá às baciadas. Confrontada com a realidade (eu comprei essa fruta no “super” quando estive lá domingo passado), pergunta se é para trazer verde.

Claro, traga uma dúzia de mexericas verdes. Todo mundo sabe que é assim que essa fruta deve ser comprada. Quanto mais verde, melhor!

Sinceramente, não conheço nada pior do que gente estúpida que se julga inteligente.  No caso da criatura em questão, a estupidez é agravada pela teimosia.

Lord have mercy!!!

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Estou pensando em ir dormir fora…

Noite de tempestade em Campinas. Muita chuva, raios e trovões. Resultado: cachorro apavorado. E eu, mais uma vez, sem dormir. A festa começou por volta da 1h da madrugada, quando a chuva aumentou e, ao longe, podiam ser ouvidos os trovões. Quando me convenci de que não ia adiantar brigar com o Nicolau, porque ele ia continuar batendo na porta da cozinha desesperadamente, resolvi sentar na sala, lendo um livro, enquanto esperava a barulheira diminuir.

Uma hora e meia depois, achei que a coisa tinha melhorado bastante. Acordei o Nicolau e consegui, a muito custo, “convencê-lo” a voltar para a cozinha. Naquela altura, mais de 2h30, eu me perguntava se teria ânimo para acordar às 6h e ir nadar.

Tola, eu achei que a tempestade tinha acabado. Claro que eu estava errada. Por volta das 3h20, mais raios e trovões, mais bateção na porta, mais desespero, lá vamos nós de volta para a sala. O segundo turno da barulheira foi mais demorado e terminou por volta das 5h da manhã. Na hora de “guardar” o Nick, ainda tive de enfrentar rosnados. Confesso que, naquela hora da madrugada e tendo dormido no máximo umas 2 horas, minha vontade foi de brigar muito com ele. Briquei só um pouco. Como convém a uma Diva.

Voltei para cama e decidi que não teria forças para nadar depois de passar a noite em claro. Desliguei o meu despertador, para ver se conseguia dormir pelo menos até as 9h. Calculei que, se dormisse umas 4 horas seguidas, seria possível enfrentar o dia de trabalho.

Só que, na minha casa, além do Nicolau existe a D. Amanda. Que é surda. E louca. E como é surda e louca, resolveu lavar o banheiro do quarto da minha irmã às 7h da manhã!!!! Que tal? Juro que, quando comecei a ouvir o barulho da limpeza, tive vontade de chorar. De ódio.

Não me restou mais nada a fazer a não ser levantar, lavar o rosto, escovar os dentes e, agora, sentar aqui na frente desse monitor para enfrentar meu dia de trabalho e com uma dorzinha de cabeça canalha, que sempre me acomete depois de uma noite insone.

Talvez a solução seja eu me mudar e deixar o apartamento para os dois. Assim, um faz o escarcéu à noite e, a outra, a barulheira de dia.

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Really?

 

WOW!

Em vista dos últimos acontecimentos, posso garantir que meu autoconhecimento anda envoluindo a passos largos…

 

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Shame on me…

Hoje eu pedi arrego e, depois de uma semana sem dormir direito, despachei o Nicolau para a casa do adestrador. Vai passar o final de semana por lá. Espero, com isso, conseguir pelo menos 3 noites de sono ininterrupto. Na segunda ele volta. E aí o ritual noturno de espatear a porta da cozinha e me acordar uma média de 2 vezes por noite provavelmente recomeçará.

Se ele fosse um bebê, eu teria o consolo de que as noites mal dormidas teriam fim. Como é um cachorro (e EXTREMAMENTE voluntarioso), vamos precisar de outra solução para o problema.

Enquanto a solução não aparece, o jeito é pedir “socorro” de vez em quando. Foi o que fiz hoje. Com um peso enorme no coração, porque, nessas horas, me sinto uma dona desnaturada. Mas realmente preciso dormir uma noite inteira, sem sobressaltos pela madrugada.

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Outra noite mal dormida…

There we go again! Continuo procurando alguma solução rápida para desligar meu cérebro e dormir bem. Quanto mais coisas eu tenho para fazer, mas difícil fica deitar na cama e dormir sem dificuldades…

O que mais me irrita nessa história toda é que eu SEI por que não durmo. Os problemas estão todos lá, ocupando meus pensamentos. Eu SEI que não adianta ficar pensando neles a noite toda, SEI que quanto menos eu dormir, menos vou conseguir produzir no dia seguinte (o que me causa mais ansiedade, claro), mas essa racionalidade toda não vale um vintém de mel coado.

Portanto, eis-me aqui, com uma dorzinha de cabeça que sinaliza o cansaço mental e pronta para enfrentar mais um domingão de trabalho!

A vida é mesmo bela!!!

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Eu atraio doidos e bêbados…

Ó céus, ó vida! Eu não sou do tipo de gente que lida bem com bêbados e doidos. Não sei como agir, fico aflita, irritada, um horror. E, claro, basta ter um deles num raio de 1 quilômetro que será atraído por mim como um imã gigante. Avaliem vocês se eu não tenho razão:

Cena 1

Aniversário de uma amiga. Noite agradável, conversa com amigos e conhecidos, tudo muito sossegado e tranquilo. Na hora de cortar o bolo e cantar o “parabéns”, levanto da mesa em que me encontrava e vou me juntar aos outros. De repente, no meio da cantoria, uma mulher totalmente desconhecida me abraça e diz, com a voz bem pastosa: você não se lembra de mim, mas eu me lembro de você! E cai na risada. Pensei: pronto, mais uma para a minha coleção! Procuro me desvencilhar do abraço indesejado e ela continua: você não se lembra de mim…. ha ha ha. Eu tento, educadamente, dizer que realmente não me lembrava (na verdade, sabia que nunca tinha visto tal pessoa na minha vida). E ela: te conheço do “poshto 9”, você ia lá com duas crianças. Posto 9? Duas crianças? Tento mais uma vez: acho que você está me confundindo com alguém. Não sou do Rio, nunca frequentei o Posto 9 e não tenho filhos. Tudo isso com ela agarrada em mim e insistindo: eu te via no “poshto 9” com duas meninas! Uma amiga, que estava próxima, tentou ajudar e comentou: só se foi o posto 9 de Vitória, ou de Manguinhos. Enfim, depois de algum custo, consegui me livrar do tal abraço e mudei de lugar.

Cena 2

Eu e Bernadete descemos com o Nicolau para a pracinha. Enquanto eu vigiava o cachorro, para evitar que ele se atracasse com 2 outros que estavam andando sem guia e latiam sem parar, vejo uma criatura se aproximar de Berná. Ela, rapidamente, explica que não tinha dinheiro, só saiu com as sacolinhas para recolher o cocô do Nick. Momento em que o ser vira para ela e, apontando para mim, diz: eu só quero conhecer ela! Bate no meu ombro (o cheiro de cachaça era grande) e diz: meu nome é Alexandre. Estende a mão para mim. E eu, pensando rapidamente: muito prazer Alexandre, não posso soltar a guia do cachorro (desculpa excelente!). E ele: eu te procuro na internet (???).

Saimos rapidamente dali. Demos uma volta na praça e, quando passamos pelo mesmo local, avistamos o “Alexandre” abordando uma senhora que ia em direção à feira hippie.

Volto para casa pensando que, nessas horas, eu adoraria ter uma coleção de pedras para fazer o que sugere a minha “musa” Maxine:

 

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Quero exercer o meu sagrado direito de…

FAZER XIXI!

É… as coisas andam mesmo de cabeça para baixo ou de “ponta-cabeça”, como vocês acharem melhor!

Já é a terceira vez que sofro com esse problema…

É patente que o aeroporto de Viracopos, em Campinas (SP) foi construído para ser um aeroporto de carga, e cuidava apenas de receber alguns voos eventuais. Mas como aqui é o Brasil, il,il,il, il… , as coisas são feitas com as patas e as decisões tomadas na modalidade à BANGU!

Atualmente, tendo se tornado um HUB da companhia aérea AZUL, sua infra-estrutura geral (estacionamento, banheiros e similares) mostra-se completamente incapaz de atender à demanda, causando situaçõe ABSURDAS como essa que narro abaixo.

Durante o último desembarque (sábado dia 25/07 pela manhã) era absolutamente impossível utilizar o banheiro feminino da sala de desembarque ! As filas chegavam nas beiradas das esteiras de bagagem!

Apenas 3 voos no solo e a infra-estrutura não dava conta. Havia também fila também formada em frente ao banheiro dos deficientes, dado que era impossivel que apenas 2 vasos (no banheiro feminino) dessem conta da demanda com um mínimo de eficiência… Nah, não estou falando de 5 minutos, estou falando de espera da fila do banheiro, de mais de 15 minutos. De gente que estava chegando de RECIFE com horas de voo…

Nessas horas, movido pelo premente problema em comum, o mulherio da fila começou a levantar hipóteses: e se se tomarmos de assalto o banheiro masculino ? E se chamarmos a rede de tv local, e, como forma de protesto, começarmos a urinar aqui mesmo no chão da sala de embarque ?

Pois sim, senhores e senhoras, como vocês podem avaliar, a “rosquinha não era doce” !

O que fizemos no momento foi organizar uma nova fila em frente ao “um banheiro” para deficientes e começarmos a utilizá-lo para melhorar a vazão da fila antes que outro tipo de “vazão” fosse ingerenciável para muitas de nós !

Insólito ? Bastante…

O problema existente ali ainda é exacerbado por conta da DEMORA absurda para a liberação das bagagens (outra vez falta de infra-estrutura). Em alguns casos, já fiquei esperando por mais tempo a bagagem no solo do que o tempo utilizado no voo.

Ou seja, as bagagens não chegam, as pessoas se acumulam e as instalações dos banheiros femininos não suportam a demanda.

Para culminar, e para aumentar o caos existente, o empregado (segurança) que faz a vigilância da área de embarque não deixa que os passageiros saiam da área de desembarque (mesmo portando os cartões de embarque), utilizem as instalações sanitárias do lado de fora e retornem, porque segundo ele "ESSAS SÃO AS ORDENS DA INFRAERO".

Pergunto : O que a infraero quer?

Que comecemos a fazer xixi ali mesmo entre as esteiras rolantes de bagagens ??? Talvez alguém tenha aí uma idéia de um penico para viagem?

Mas que ridículo…

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LIXÃO

Essa é das boas...

Agora compramos... LIXO! Como se já não bastasse o lixo humano que temos por cá...

"A Polícia Federal investiga a origem de 89 contêineres que foram encontrados nos portos de Santos (SP), Rio Grande (RS) e na alfândega de Caxias do Sul (RS) com centenas de toneladas de lixo. Entre o material encontrado, estariam pilhas, seringas, camisinhas e fraldas usadas."

E tem mais...

"Costa afirmou que os clientes brasileiros nunca reclamaram da sucata de plástico exportada para o País. "Lá no Brasil as empresas que importavam diziam: 'Júlio, não tem problema, porque nós não fabricamos nada para embalagem de produto comestível.' O que é reciclado lá é usado para outras coisas, como caixaria, mangueira, outras coisas - então não tem problema. Lá eles tinham um pessoal que fazia rastreamento, separava tudo na mão."

Isso, lixo, pode jogar aqui que "é cum nóis mermo" !!! Know-how de sobra: Câmara de vereadores, assembléias legislativas, juízes corruptos, Senado Federal ... (aproveitando a deixa - FORA SARNEY!). Podemos reciclar o que vem, desde que, no acordo possamos mandar também um pouco do nosso lixo para lá. Vamos colocar "uns pessoal ai de Brasília" nos conteiners e despachá-los de volta. Assim o trato tá feito!

E vejam, tem mais... É lixo "humanitário". Deve vir de alguma ONG...

"um dos contêineres de lixo que chegou da Inglaterra ao Brasil continha brinquedos sujos com um recado em português "Lave antes de dar às crianças pobres brasileiras". Costa confirmou a informação e disse que foram os funcionários brasileiros da sua empresa que escreveram o bilhete.

"Não eram brinquedos sujos. Como aqui o povo da Inglaterra joga muita coisa boa fora, eles pegaram um monte de bolas novas e boas que vinham, pegaram brinquedos - esses carrinhos de controle remoto bons - e colocaram separados em um buraco que veio em um contêiner. Mas é plástico limpo. E eles colocaram separado no contêiner. Eles mandaram para ser consertado e dado para crianças lá no Brasil."

Nossa! Que desprendimento...

Cada uma que parece DUAS!

Quaaaaalllllll....

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Problemas com Editor de Blog

Leitores e Leitoras,

Há algum tempo venho postando aqui como um pisca-pisca, não porque tenha perdido o gosto por blogar ou por fazer troça (essa é antiga, hu!) dos outros, mas tão somente porque a minha ferramenta preferida de "blogagem" o WLW (Windows Live Writer), vem criando sebo! Não me deixa indicar links nos textos que faço sem me causar um daqueles erros tão simpáticos que só a turma do Bill Gates é capaz de nos proporcionar! Pois bem, dá o erro e pergunta se eu quero enviar o relatório à "mamãe M$" porque ela cuidará do meu erro. Acho que já devo ter enviado uns cinquenta (os corretores ortográficos, como eu, ainda ignoram solenemente o tal do acordo ortográfio e querem me forçar a por trema em cinquenta...) erros em so far, niente! Já desisntalei, reinstalei, removi, troquei umas 3 versões e nada! Me parece que há uma incompatibilidade de gênios entre o infeliz e a minha máquina.

Tá certo, aceitei!

Não vou ficar esmurrando faca. Parti para o Scribefire que é um complemento do Firefox. Perdi o meu WYSIWYG (What you see is what you get) imediato do live writer, mas de que serve uma coisa para postar que não me deixa fazer outras referências na internet ? Ou para cada referência que eu faço , tenho que editar o HTML e escrever o código ? Assumo, minha preguiça não permite!

Então, esse blá,bla, é prá testar o ScribFire, e, acostumando com ele, postar mais amiúde para vosso gáudio!

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Tá vendo ? Bem que o post abaixo já sinalizava...

A Airbus que se cuide. Eu sinceramente já começo a pensar em só voar de Boing, Embraer... e nada de Airbus. Caiu mais um A-310, destes que a gente usa todos os dias da TAM nos céus azuis anil do Brasil.

"Tuesday's crash is the second involving an Airbus jet in a month. On June 1, an Air France Airbus A330 crashed off Brazil while en route from Rio de Janeiro to Paris, France. All 228 aboard are presumed dead. The cause remains under investigation.

The Yemeni crash occurred as the plane approached the Hahaya airport in Comoros' capital, Moroni. The plane tried to land, then U-turned before it crashed, Nadhoim said. Officials did not know why the plane could not land, he said." CNN International

Ah, é ? 90 segundos prá sair ? E essa jaca por acaso tem chegado inteira ao solo ou à água ?

Eu receio mesmo essa coisa de colocar o avião completamente nas mãos dos instrumentos. Vejam esse post logo abaixo, da Diva Jester, com uma carta do Comandante PAHIM da ex-VARIG.

Duas musiquinhas me vêem a cabeça no momento :

" A VASP abre suas asas com ternura,

prá você ganhar alturaaaaa, viajaaaaarrrrr.....

voaaaaaaarrr"

e a do Belchior :

"Foi por medo de avião,

que eu peguei pela primeira vez na sua mãaaoooo..."

Confesso que gostaria de ficar em terra por um tempo! Tô abrindo mão de pegar em qualquer mão que seja!

Tá bom não...  E eu agora que tenho uma viagem para Rio Branco (AC) em Setembro ? Fora essas idas e voltas a São Paulo e Rio ?

Alguma sugestão para uma infeliz que já tinha medo ?

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Este não é um blog político, mas…

Ou os urubus estavam passeando sobre a plantação de girassóis errada, ou o Ocidente ainda tenta analisar o Irâ com os parâmetros errados.

Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem, mas todo mundo com um pouco de senso sabe que o que houve por lá nessas eleições foi um arremedo de fingimento de democracia.

Presidente não manda no Irã, por isso fica aquele tosco lá falando besteiras. Quem manda é o tal Conselho da Revolução Islâmica ou algo com um nome similar a este, com seus Aiatolás (que parecem mesmo querer atolar aquele lado do mundo no atraso). Aliás Aiatolá me parece algo digno de refrão de música Axé com tantas vogais : VAIATOLÁ, Ô, ÊÊÊ, VAIATOLÁ! 

Aliás digno de nota o Texto Resolução para 2009, com os direcionamentos do tal conselho doa “atoladores” para o ano de 2009.. Deixo um pedacinho aqui para a apreciação de vocês:

3.Graças à divina providência e aos líderes sagazes, até os mais ferrenhos inimigos já se renderam à influência iluminadora e ao poder da Revolução Islâmica no mundo islâmico e em regiões estratégicas como o Oriente Médio, África e América Latina, contra todas as conspirações atentadas contra ela.

Consideramos a onda favorável ao Islam e o despertar das comunidades islâmicas a prova de que se semearam bem os ideais e as aspirações da revolução. Obedientes à palavra do falecido Imam e do líder da Revolução Islâmica, insistimos em oferecer apoio continuado a todos os oprimidos e a todos os movimentos de resistência à opressão em todo o mundo.

4. O povo do Iran, sob o slogan "Nós podemos!" orgulha-se das conquistas dos últimos 30 anos no campo das ciências, da tecnologia, da medicina e da defesa e festeja, especialmente, o lançamento do satélite Omid, posto em órbita como resultado de termos observado os princípios do Islam de Maomé, as linhas-guia do pensamento do falecido Imam e as do líder da Revolução Islâmica, autoconfiança, talento, planejamento atento e todo o empenho dos jovens cientistas e especialistas. Apreciamos os esforços de todos os que se dediquem empenhadamente a promover o conhecimento no Iran e, mais uma vez, enfatizamos o indiscutível direito de o Iran construir competências de know how nuclear para fins pacíficos.

Tá ai, tá eleito o louco de novo ! (eleito ? Boa questão…) Desde que começaram a sair os tais resultados a proporcionalidade dos 60 e algo porcento se manteve. Analisando 10 votos, 100 votos, um milhão de votos … Estranho ?? Muito, ainda mais num lado do mundo de onde a álgebra se originou.

Parece até que o povo acreditou que estava votando e que poderia mudar alguma coisa.. Vejam a declaração desta mulher por lá :

“uma amiga que tem mestrado em informática queixa-se do salário que lhe pagam na universidade. "A liberdade também é importante para nós", acrescenta Shaghayegh diante da anuência de sua companheiras. "Sou muçulmana, mas por que tenho de usar este lenço? Qual é a diferença entre meu cabelo e o de um rapaz? Por que tenho de esconder meu corpo com esta túnica?"”

Dizem que as revolucionárias gostam de usar a tal da BURCA. Imagine só você, se for mulher, usando uma BURCA fashion como essa ao lado. O estilo deve ser BOZO vai as compras, não ?

Pois. Essa ai estava na fila de votação com muitas outras e jovens achando que o voto deles ia mudar alguma coisa… Isso me traz outra pergunta : porque diabos as mulheres ainda habitam um país como aquele ??? Larguem o barco, saiam de lá!

Bah. Há uma máxima que não me canso de repetir:

PODER NÃO SE ENTREGA, PODER SE PERDE À FORÇA!

É fato, somos todos seres humanos doladecá e doladelá! A nossa democracia aqui também vai muito bem com bolsas famílias e cartões santinhos para a próxima eleição. Continuamos, Brasil afora, a eleger candidatos que todos sabemos nem para síndico de prédio servem.

Democracia ? Me lembra o velho Érico Veríssimo isso sim… Merdocracia, e das boas!

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Despertador

Faz já umas duas semanas que eu tenho a sensação, em meio às brumas do sono, de ouvir um despertador no meio da madrugada. Tenho ouvido de tuberculoso, como se diz, e ouço tudo: os barulhos do prédio ao lado, as garagens que apitam quando abrem, as discussões dos vizinhos de trás, as crianças que brincam no playground. Uma praga!

Como o barulho do despertador, porém, era uma daquelas sensações vagas, que a gente nunca sabe bem se fazem parte do sonho ou da realidade, a coisa foi ficando assim mesmo. Até que…

Até que aconteceu o inesperado: descobri, da pior forma possível, que o despertador do sonho era real e estava tocando às 4h30 da madrugada!

Em noites de inverno, é inevitável ir ao banheiro. Quando isso acontece, tento despertar o menos possível. Mantenho a luz apagada e volto correndo para debaixo das cobertas quentinhas e acolhedoras.

Só que, para meu azar, o desgraçado do despertador desandou a tocar quando eu estava no banheiro. Aí, não teve jeito. Tive de sair pela casa “caçando” o miserável, para desligá-lo.

A cena deve ter sido digna de ópera bufa. Eu, míope como uma porta e sem óculos, concluí que o barulho vinha da mesa do escritório. Fui até lá, mas resolvi não acender a luz (ou colocar meus óculos), para tentar minimizar a desgraça e preservar o sono. Aí, aproximei o rosto o máximo possível da mesa até quase trombar com o nariz no despertador.

Nessa altura do campeonato vocês devem ter concluído o óbvio: eu estava mais do que acordada. Por que, então, não acendi a luz? Para não acordar o cachorro, é claro! Se isso acontecesse, aí sim é que eu não teria mais sossego.

Voltei para o quarto, coloquei os óculos, acendi a luz e desliguei o despertador. Tinha sido um “presente” da minha querida sobrinha, que, para não perder um avião, colocou todos os despertadores que encontrou para tocarem às 4h30 da madrugada. No dia da viagem, acordou na hora desejada e foi embora, deixando todos os despertadores ligados. Eu e minha irmã desligamos os que encontramos. Ficou faltando esse, evidentemente.

Será que eu preciso dizer que não consegui dormir novamente?

Às vezes tenho a sensação de que essas coisas só acontecem comigo…

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O vôo 447, as salsas aéreas, o besteirol pseudo técnico e o Presidente...

O título parece samba do crioulo doido? Pois é intencional!

Samba do crioulo doido é a forma como estão se portando o Governo Brasileiro e a mídia em relação ao assunto!

A ânsia de aparecer como condutor do processo ou como qualquer coisa (ainda acho o método da melancia pendurada no pescoço melhor...), já fez o Ministro Jobim passar por expert em investigador de acidentes ("mancha de óleo indica que avião não explodiu"), por apresentador de Power point em trajes de combate na selva (será que ele esperava um ataque assassino da lâmpada do datashow???), e, agora deu prá aparecer (sem intenções de trocadalhos, por favor...) em farda camuflada do exército... Prá quê mesmo ??? O avião caiu no mar ou no meio da Floresta Amazônica ??

Já fez o papel de anunciador de destroços que não eram do avião... Enfim... só fora!

E o Mollusco então ? Talvez ele pense que por ser do mar possa erger de novo o seu tsunami particular de besteiras. Vejam mais essa relacionada ao assunto:

"um país que pode achar petróleo a 6 mil metros de profundidade pode achar um avião a 2 mil metros" - Lula

Ah, sim, com certeza - claro.... um lençol de petróleo de 500 Km de largura versus um avião de 70 metros de comprimento. Como não encontrar isso num oceâno ATLÂNTICO ?

Certamente o Brasil, il, il, il , encontra ! Facin, Facin!

Trapalhadas do Governo à parte, a mídia tupiniquim vem nos fazendo lembrar o falecido Stanislaw Ponte Preta e seu Famoso FEBEAPA (Festival de Besteiras que assola o país). O que já apareceu de Analista de Risco, Investigador de acidente, Tentente Brigadeiro ou similar no ar ou no rádio, tentando elocubrar ou brandindo uma metralhadora giratória de besteirol, não tá no mapa! Aliás , mapa é uma coisa que tem feito falta ao povo em geral na hora da análise do acidente. Até míssil da Coréia do Norte já foi citado como possível caso da queda do Avião!

Há uma coletânea deste tipo de besteirol disponível compilado como : "O Grande Post das Salsas aéreas" para o qual eu recomendo sua leitura. A burrice que assola o povo brasileiro, de tão trágica, chega a ser cômica!

Bem, a nova de hoje é que " sinais emitidos pelo avião antes de seu desaparecimento mostram que o piloto automático estava desligado. O avião enviou 24 alertas automáticos de anomalias nos minutos antes de desaparecer.".

Sim, o avião, patrão , o avião...

A esperança é que, com o passar do tempo, como SOI acontecer com as "tragédias brasileiras", essa coisa toda saia da mídia, do escopo de elocubração alheio, das rodas de botequim, deixe de ser alvo de "aparecência" de políticos desocupados e enfim, reste como processo de investigação sério. Sério ? Pelos lados de cá do Atlântico ?

Difícil, não é?

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“E nos jardins os urubus passeiam a tarde inteira entre os girassóis”

Tem muita gente que perde uma oportunidade de ouro de manter a boca fechada. Pior ainda são aqueles que, não satisfeitos em falar bobagens, resolvem escrever e divulgar as imbecilidades que vagam em seu vácuo cerebral.

O último exemplo é o tal do numerólogo (não, não vou nomeá-lo porque o que ele quer é se promover) que atribuiu a queda do voo 447 ao número 15.

Será que não há mais limites para a vontade que essas criaturas têm de “se aparecer”? O mundo, chocado, toma conhecimento da queda de um airbus com centenas de pessoas e vem um numerólogo, do alto da sua ignorância, explicar que 15 é o número do diabo? E faz uma série de continhas idiotas para demonstrar que o 15 estava associado ao tal voo. Portanto, estava escrito nos números que o destino de centenas de pessoas era a morte.

Aí, só cabe perguntar: como essas pessoas podem ter sido tão imprevidentes a ponto de embarcar em um voo cuja soma dos números de identificação era igual a 15? Mais: por que uma companhia aérea identificaria um de seus voos com números cabalísticos capazes de derrubar a aeronave que fosse fazer tal voo? A melhor pergunta, porém, é óbvia e o genial numerólogo não se digna a respondê-la: se o número 15 é tão poderoso, por que só agora aconteceu uma tragédia com o voo AF447?

Tenham a santa paciência! Uma criatura dessas não deveria merecer qualquer espaço na mídia. O que esse indivíduo está fazendo é um desrespeito total às famílias das vítimas.

Por que diabos toda e qualquer asneira que se diga sobre uma tragédia merece ser divulgada?

P.S. – Se os nossos Mean Readers quiserem ler o texto de um dos colunistas do Terra Magazine também indignado com essa história, é só clicar aqui.

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O que não tem governo, nem nunca terá...

"The System. Centuries-old, existing on principles that hang no more today. A System that has not changed much since the day of its birth. 2/ The System is wrong. 3/ The System must impose its truth upon us so that it can rule. The government needs us follow it blindly. For this reason we live in an informational eclipse. When people acquire information other that that from the government, they cannot distinguish the right from the wrong. So the lie becomes a truth - a truth, fundamental to everything else. Thus the leaders control with lies and the ordinary people have no notion of what is true and follow the government blindly, trusting it. 4/ We fight for freedom of information. We fight for freedom of speech and press. For the freedom to express our thoughts freely, without being persecuted by the system. 5/ Even in the most-developed and 'democratic' countries, the system imposes misinformation. Even in the countries that pretend to be the cradle of free speech. Misinformation is one of the system's main weapon. A weapon, they use very well. 6/ It is the Net that helps us spread the information freely. The Net, with no boundaries and information limit 7/ Ours is yours, yours is ours. 8/ Everyone can share information, no restrictions. 9/ Encrypting of informattion is our weapon. Thus the words of revolution can spread uninterrupted, and the government can only guess. 10/ The Net is our realm, in the Net we are Kings.11/ Laws. The world is changing, but the laws remain the same. The System is not changing, only a few details get redressed for the new time, but everything in the concept remains the same. 12/ We need new laws. Laws, fitting the times we live in, with the world that surrounds us. Not laws build on the basis of the past. Laws, build for today, laws, that will fit tomorrow. 13/ The laws that only refrain us. Laws that badly need revision.

Unite!
Fight for your rights!"

A Cyberpunk Manifesto

By Christian As. Kirtchev

We need no control.

Cliquem na foto do cartaz acima, para mais informação. 

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Senador Azeredo, vá catar cocos!

Ou tente chupar um parafuso até virar prego e enquanto isso vá pensando em controlar a senhora sua MÃE!

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Ôba , desta vez trocamos 6 por 6 milhões!

O Sr. nanico de ternos cinzas com barba mal feita AKA Ahmadinejad mandou dizer que não vem, pelo menos por agora. Resta uma esperança: que ele perca as eleições por lá e NÃO VENHA NUNCA MAIS!

(pensei em botar uma foto do infeliz aqui, mas, sinceramente, não achei que merecia…)

Em compensação… dizem que quem chega na 4a feira é o Hugh Jackman! Esse sim, dá gosto ver! Pode vir!!!

Um show quando ele sai peladão correndo da banheira de adamantium no novo filme… Não fosse pelos dotes do moço, é o Wolverine mais Wolverine que já vi!

Confiram na sequência abaixo!

E sim, eu desde pequenininha sou fã do Wolvie… não é que eu seja boba, né ?

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