Incrível.
Após um longo e tenebroso inverno, voltei!
O assunto da hora? Não sei, talvez não haja, ou talvez haja-os tantos que não sei por onde começar!
Vem ai o fim de semana. No momento só imploro para não ouvir o Lepo Lepo...
Existem alguns comportamentos que eu sou incapaz de compreender. Acho que eles indicam um abandono total do bom senso (e, em alguns casos, também do bom gosto, mas isso é discussão para poetas portugueses barbudos do século XIX).
Ontem, por exemplo, tive a oportunidade de testemunhar dois comportamentos semelhantes - e igualmente incompreensíveis para mim - quando cheguei na academia onde faço natação. É importante esclarecer que nado cedo, o que me obriga a levantar mais cedo ainda. Normalmente, chego à academia por volta das 6h45. Ontem não foi diferente. O extraordinário é que, antes das 7 horas da manhã, a atendente estava pendurada no telefone em conversa animadíssima com alguma amiga. Hello? Quem está animadíssimo antes das 7h da matina? E quem acha que esse é um bom horário para conversar com os outros? Falavam sobre absolutamente nada, é claro!
Peguei a chave do armário e fui guardar minhas coisas no vestiário. Pois não é que, quando entrei lá, constatei que havia uma mulher tomando banho e conversando pelo Nextel com um homem?!
(Parêntesis importante: falar ao celular no banheiro é algo que eu JAMAIS farei. Não há situação, exceção, urgência que vá me obrigar a isso. Nananinanão. Nunca, jamais, em tempo algum.)
Gente, o que é isso? Como é que a critura conseguiu tomar banho e usar o Nextel ao mesmo tempo? A água do chuveiro estava aberta e era evidente, para nós que estávamos por lá, que as duas pessoas dialogavam, porque perguntas eram feitas e respostas eram dadas.
Antes que alguém pense em sugerir que a conversa foi motivada por alguma emergência, já vou adiantar que se falava sobre banalidades.
Para mim, a lista de absurdos associada a essa situação é longa:
1. Todas as pessoas que passavam pelo vestiário ouviam a conversa.
2. Quem estava do outro lado do rádio, sabia que a pessoa com quem conversava estava tomando banho.
3. Quem estava tomando banho sabia que estava tomando banho e, supostamente, deveria saber que alguns equipamentos não convivem bem com a água.
4. Com a crise de água por que passa o estado de São Paulo, não é razoável prolongar um banho porque se está conversando com alguém.
Saí dali e, durante os 50 minutos que passei nadando, não consegui parar de pensar naquelas duas mulheres incapazes de reconhecer algo bem simples: não é porque o telefone é portátil que ele precisa/deve ser utilizado em qualquer lugar ou a qualquer hora do dia ou da noite.
O pior de tudo é que, nessas horas, eu fico com vergonha pelos outros...
Nada como retomar duas das categorias especiais de posts neste blog com um legítimo representante da sua essência: um verdadeiro Divo!
Seja como a personificação de Sherlock Holmes, o maior detetive de todos os tempos (parece que nasceu para o papel); seja como o assustador Khan, de Star Trek into Darkness; seja dando vida e voz ao dragão Smaug, de O Hobbit, Benedict Cumberbacht tem todas as qualificações para figurar na nossa galeria de Divos imortais: brilhante, mordaz, irônico... e bonito, é claro!
Quem consegue resistir a esses olhos azuis?
Pois é. Depois de um longuíssimo e tenebroso inverno (praticamente 1.500 dias), achei que era hora de reativar o Mean Divas. Nenhuma razão muito especial, a não ser a saudade desse espaço de manifestação pessoal.
Acabo de ter a conversa mais absurda da história das ligações de telemarketing com uma criatura chamada Michele. Deu-se o seguinte: atendo o telefone e essa moça se identifica como sendo do setor de assinaturas e renovações e pede para falar comigo.
Eu: Assinaturas e renovações de onde, Michele?
Michele: Da editora Abril. Gostaria de saber quais são as revistas da editora Abril que a senhora recebe.
Eu: Recebo várias, mas não posso parar o que estou fazendo para ver quais. Preciso falar com o setor de renovação, mas vou ligar eu mesma para a editora.
Michele: Eu não sou do setor de renovações [ver minha primeira pergunta]. O assunto que tenho para tratar com a senhora é outro. Quando a senhora vai poder me atender?
Eu: Qual é o assunto que você tem para tratar comigo, Michele?
Michele: Não posso dizer. Qual é a melhor hora para falar com a senhora?
Eu: Você não pode me dizer o que tem para tratar comigo??????????
[Bernadete, ouvindo a conversa ao meu lado, estourou em uma gargalhada quando eu fiz essa pergunta surreal]
Michele: Não. Eu só posso falar com a senhora quando a senhora puder falar comigo.
Eu: Sinto muito, Michele, mas eu não tenho tempo para isso!
[Depois da resposta surreal que eu recebi, a única coisa a fazer – além de desligar o telefone – foi cair na gargalhada… Estamos rindo até agora.]
Alguém aí pode, por piedade, me explicar que conversa mais maluca foi essa??????????
[Postado por Flower Nakamura]
Sphere: Related ContentImpossível ver as fotos das crianças haitianas e não lembrar de versos do belíssimo poema de Maya Angelou…
You may write me down in history
With your bitter, twisted lies,
You may trod me in the very dirt
But still, like dust, I'll rise.
[…]
Just like moons and like suns,
With the certainty of tides,
Just like hopes springing high,
Still I'll rise.
[…]
Out of the huts of history’s shame
I rise
Up from a past that’s rooted in pain
I rise
I'm a black ocean, leaping and wide,
Welling and swelling I bear in the tide.
Leaving behind nights of terror and fear
I rise
Into a daybreak that’s wondrously clear
I rise
Bringing the gifts that my ancestors gave,
I am the dream and the hope of the slave.
I rise
I rise
I rise.
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Depois de uma longa ausência (sorry, Mean Readers, mas o trabalho tem me ocupado mais do que deveria), volto para compartilhar com vocês a excelente charge do Amarildo.
A essa altura, todo mundo já ouviu/leu o trecho do discurso do presidente, no Maranhão, em que, tomado por um descontrole muito estranho, berrou: “Eu quero saber se o povo está na merda, e eu quero tirar o povo da merda em que ele se encontra”.
Well, well, well… com que então, após 8 anos de reinado do senhor “nuncaantesnahistóriadestepaís”, o povo está na merda? Como isso é possível? A levar em consideração as declarações feitas cada vez que o mollusco abre a boca, ele foi o primeiro a investir em programas sociais, a investir em educação, em cultura… Ainda assim o povo está na merda? Só pode ser brincadeira!
Provavelmente, se alguém apontar a incoerência de uma afirmação como essa ser feita pelo “salvador da pátria”, ele vai dizer que a culpa pelo povo estar na merda é do governo FHC, o criador de todos os males do Brasil.
Seria cômico, se não fosse trágico!!!
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Ora, ora, ora, a que ponto chegamos... Eis o pensamento singular do nosso presidente, que deita falação até sobre astrofísica:
“Então, essa questão do clima é delicada por quê? Porque o mundo é redondo. Se o mundo fosse quadrado ou retangular, e a gente soubesse que o nosso território está a 14 mil quilômetros de distância dos centros mais poluidores, ótimo, vai ficar só lá. Mas, como o mundo gira, e a gente também passa lá embaixo onde está mais poluído, a responsabilidade é de todos”.
Quer dizer que temos mesmo um "em cima" e um "em baixo", então????
Sei não, mas acho que se deixarmos que ele fale mais um pouco e expresse sua visão sobre certos assuntos, vamos descobrir que tem também uma cosmogonia singular, como o moleiro italiano do Friuli, Menocchio, acusado de heresia pela Inquisição, e cuja história é magnificamente apresentada por Carlo Ginzburg, em O Queijo e os Vermes... (Companhia das Letras, 1986)
Só para lembrar, Menocchio atribui a origem do mundo à putrefação. Segundo ele, no início tudo era caos, e a terra, o ar, a água e o fogo encontravam-se misturados. Assim como o queijo surge do leite, desta amálgama primordial se teria formado uma massa da qual nasceram os vermes (os anjos, dentre os quais surgiu Deus, Senhor supremo, e quatro capitães, Lúcifer, Miguel, Gabriel e Rafael).
Que os deuses tenham piedade de nós...
Hoje, como foi feriado para mim, tirei o dia para ficar em casa (um feriado numa 4a feira chuvosa, vocês queriam o que?) e tentar começar as arrumações necessárias. Pelo visto tenho que arrumar absolutamente tudo na minha vida a começar pela minha vida itself! Tinha eu então duas alternativas: fazer o que eu faço melhor que é planejar, ou começar a meter a mão na massa sem planejamento mesmo. Optei, estranhamente, pela segunda opção, talvez sabedora que se me pusesse a planejar provavelmente não chegaria hoje nem ao fim do tal planejamento. Ataquei os papéis! 
Eu ainda consigo me surpreender com a total falta de noção das pessoas. Essa não é uma tarefa fácil, porque todos os dias os portais da internet trazem notícias inacreditáveis. Mas, de vez em quando, uma sobressai pelo que revela sobre como as situações mais corriqueiras podem ser motivo de dúvida e embaraço.
Hoje, na parte destinada aos Blogs na página de abertura do UOL, havia uma pergunta incrível dirigida a uma especialista em “etiqueta” (Yes, I know, não tem coisa mais demodê do que “aula de etiqueta”, mas a chamada estava lá e foi impossível não ler):
Como assino um e-mail para meu filho de 9 anos?
Vocês acreditam nisso? Um “cerumano” (ou melhor, uma “cerumana”) não sabe como assinar um e-mail dirigido – atenção, pípou – AO PRÓPRIO FILHO!!!
Melhor, essa cerumana acredita estar diante de uma questão de “etiqueta” e resolve conferir com uma especialista (que responde!!!!). Não é extraordinário?
Claro que, depois de ver o link, eu não me contive e precisei conhecer a resposta. É um exemplo tão bom do coeficiente de “sem noçãozice” que assola a humanidade, que eu resolvi compartilhar com vocês:
Que tal?
Então, mamães, papais, vovôs e vovós, vamos aprender essa importantíssima noção de etiqueta: quando for a hora de se despedir do seu filho/neto em uma mensagem eletrônica, conversa no MSN ou Skipe, aproveite a oportunidade para “estreitar” os laços da família.
Talvez você tenha receio de exagerar, mas não tenha medo: pode mandar um beijo. Em situações como essas, “apesar de distante você ainda é o pai, a mãe, a tia, a avó” da criança. Afinal de contas, nunca se sabe… mesmo que o e-mail inicial da conversa tenha sido enviado pelo filho, pode ser que ele esteja em dúvida com relação a seu status familiar. Melhor garantir.
Portanto, Mean Readers, de agora em diante fica combinado que estamos todos liberados para mandar beijos eletrônicos para nossos filhos, sobrinhos e netos, sem medo de cometer alguma gafe imperdoável.
[Posted by Flower Nakamura]
Sphere: Related Content“Ah, quem há de exprimir, alma impotente e escrava
O que a boca não diz, o que a mão não escreve?”
Eu, que “já andei pelos quatro cantos do mundo” procurando uma explicação para a origem daquelas monstruosidades encontradas em alguns quartos de hotéis, foi justamente num passeio de domingo que encontrei a resposta.
Realmente, me faltam palavras para expressar o que uma “obra de arte” como essa desperta em mim. Já que é para ser brega, então vamos tomar emprestadas as palavras de um mestre no assunto: o “rei” Roberto Carlos.
Eu tenho tanto
Pra falar
Mas com palavras
Não sei dizer
[...]
E não há nada
Prá comparar
Para poder
Lhe explicar
[...]
Me desespero
A procurar
Alguma forma
De lhe falar
[...]
Nem mesmo o céu
Nem as estrelas
Nem mesmo o mar
E o infinito
Não é maior
...que o meu horror, que o meu espanto, que o meu assombro, ao me deparar com uma coisa como essa, exposta no meio da praça.
Queridos Mean readers, foi difícil, mas eu consegui controlar o meu ímpeto de lançar esse ícone da medonhez ao chão para que se partisse em mil pedacinhos, livrando o mundo de um símbolo da falta de gosto que assola o país.
[posted by Flower Nakamura]
Primeiro foram os cem mil dólares acomodados na cueca de um petista detido no aeroporto de Congonhas. (O caso foi em julho de 2005 e até agora, nada…).
Depois, o vazamento da prova do Enem, subtraída do galpão dentro da cueca de um dos “seguranças”.
Agora, temos o senador Eduardo Suplicy desfilando de cueca vemelha pelo corredores do Senado.
De repente me ocorreu perguntar: será que a turma do PT tem alguma tara especial por cuecas?????
[posted by Flower Nakamura]
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Já deu pra cansar, né?????
Por isso mesmo é que estaa charge do Néo (reproduzida hoje no Blog do Noblat) é ótima, kkkkk... Só não gostei muito da menção ao plástico bolha. Afinal, sou fissurada nessas bolinhas estouráveis, e não gostaria de ter NADA em comum com esse senhor...
Tem horas em que só resta mesmo rir!
Dear Mean Readers,
Faz muito tempo que não posto nada, por falta de tempo (principalmente) e por não ser páreo para as postadoras frequentes oficiais do MD, as Divas Abaurre. Só que ontem me aconteceu algo inacreditável que preciso compartilhar.
Moro num terceiro andar, em frente a um restaurante chinês, no Catete. Ontem à tarde, ao sair do computador e passar pela janela da sala, dei uma paradinha para ficar olhando o movimento. Gente indo para a praia, gente voltando da praia, carros, pedintes, camelôs. Qual não foi minha surpresa ao ver uma moça que vinha vindo na calçada entrar entre dois carros estacionados, dar uma olhadinha para os lados, abaixar-se e fazer xixi ali mesmo. Sim, MRs, isso mesmo, ali na rua, em plena luz do dia, com gente passando e em frente a um restaurante e a um prédio residencial, a moça, que vestia uma saia, did her business. Tendo terminado, levantou-se como se nada fosse, entrou novamente na calçada quase esbarrando num rapaz, e prosseguiu, lépida e fagueira.
Aí eu penso: não é à toa que as ruas do Rio de Janeiro têm esse cheiro eterno de urina. Achava que eram os homeless, mas qual nada! A dita cuja estava até que razoavelmente bem vestida e fez aquilo como se fosse a coisa mais natural do mundo.
Fiquei ali olhando, anestesiada pela cena inusitada, sem querer acreditar no que presenciei. Mais tarde um pouco, levei almoço e frutas para uma senhora homeless da vizinhança (coisa que venho fazendo desde que estou aqui), fui ao cinema e, no caminho, com lágrimas nos olhos, pensava neste post.
Abaixo, o vão entre os carros para sua conferência.
That's all.
A propósito da inacreditável inépcia demonstrada pelo MEC/INEP no caso do roubo da prova do ENEM, achei oportuníssima a charge do Amarildo, reproduzida acima.
Pobres alunos, que nada têm a ver com essa grande trapalhada!
Ninguém discute que o furto (amador!) da prova é um crime. Mas, cá pra nós: como é que deixaram isso acontecer? A que raios de "consórcio" tiveram a desfaçatez de entregar a responsabilidade pela logística de um processo dessa complexidade????? Ficou evidente, dado o ocorrido e dadas as notícias , o grau de improvisação que caracterizou o trabalho do consórcio (ir)responsável... Teve até prova escondida na cueca, sem que ninguém no recinto da gráfica se desse conta!!!
Enfim, já se sabia que o açodamento do ministro ia dar nisso. Por que fazer o Novo ENEM ainda esse ano, se era evidente que não havia tempo hábil para preparar a prova e sua aplicação???? Mas a gente sabe bem o que explica isso, não? Afinal, as oportunidades de se cacifar politicamente não podem ser jogadas pela janela... O resultado está aí, trapalhada gigantesca, calendários de muitas universidades irremediavelmente comprometidos.
Gostei da decisão da UNICAMP e da USP de não utilizarem a nota do ENEM, e ponto final! Melhor não compactuar com a palhaçada, não é mesmo???
Acho impressionante como as pequenas conquistas podem alegrar a gente. Eu não suporto a ideia de contar com equipamentos cujos recursos são subutilizados por conta da minha ignorânica. Infelizmente é isso o que acontece com as minhas máquinas fotográficas. Para resolver o problema, decidi assumir minha incapacidade e procurar alguém que pudesse me ajudar a superá-la. Na segunda-feira fui à minha primeira aula de fotografia.
Hoje, para ver se alguns dos conceitos fundamentais tinham sido compreendidos, tirei umas fotos de brincadeira em diferentes torneiras da casa. Queria alcançar um efeito básico para quem domina os recursos de muitas das máquinas fotográficas disponíveis no mercado. Fiquei muiiiiiiiiiito feliz com o resultado:
Pode parecer uma grande tolice, mas a sensação de fotografar uma gota de água que cai é indescritível.
:)
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Na esteira do escândalo sobre o vazamento das provas do Enem, o que se vê de “autoridades” dizendo bobagens é de deixar qualquer um de cabelo em pé!
A coisa mais absurda que li apareceu hoje, em matéria do Estadão (link aqui), e foi proferida pela Sr. Ilana Marques Silva.
Segundo essa senhora,
… apesar do roubo da prova, não houve falha na segurança.
Então, se não houve falha na segurança, o vazamento foi programado e intencional?
É a única conclusão a que se pode chegar. O fato grave, gravíssimo, é que essa criatura é a PRESIDENTE do consórcio encarregado de realizar o ENEM 2009. Portanto, a responsável, em última análise, pelo ocorrido.
Se eu fosse pai ou mãe de aluno prejudicado por essa palhaçada, ia querer satisfações. Mais ainda: ia pedir informações detalhadas sobre o processo de correção das redações, porque esse é outro “buraco negro” da segurança. Sabe-se, por exemplo, que uma das inovações da realização do ENEM pela equipe do mollusco foi introduzir a correção a distância.
Foi isso mesmo que vocês leram: as provas de redação do ENEM já são, há alguns anos, corrigidas a distância. O que significa isso? Muito simples: a correção é feita pelo computador, com os corretores confortavelmente instalados em suas casas.
Risco de vazamento? Risco de influências indevidas no processo? Risco de favorecimento? Imaginem! Nós estamos no Brasil, pessoal! Isso aqui é um país sério!!!
Mais respeito, por favor, porque nós acabamos de ser escolhidos como sede de uma Olimpíada. Entramos para o 1º mundo.
Sphere: Related ContentTropecei, por acaso, em um blog que me pareceu muito interessante. Como hoje é o dia das “dicas”, resolvi compartilhar a descoberta com os nossos Mean Readers.
O Post-It notes left to their fate on public places faz exatamente o que diz o nome: deixa lembretes importantes (de comportamentos essenciais que supostamente esquecemos) em lugares públicos.
O autor (ou autora, não descobri) fotografa o post-it e, depois, posta o resultado no blog, juntamente com o original. Funciona assim. Simples, mas bem criativo.
P.S. – O post-it acima foi deixado em Hill Street, Singapura.
Sphere: Related ContentEu sempre gostei de arte, embora não entenda muito do assunto e seja incapaz de desenhar (até mesmo com tracinhos!). Hoje, lendo o blog da Rosana Hermann, tropecei numa imagem curiosa: um porco desenhado conforme o estilo do Picasso cubista. Nome da obra: Pablo Pigasso.
Como ela indicava o link (para os curiosos, clicar aqui), fui conferir as outras obras criadas segundo o estilo de pintores famosos. Gostei de todos, mas o que mais me encantou foi o Joan Miroach.
Estilo é algo meio difícil de ser definido de modo preciso, mas perfeitamente identificável quando se tem alguma familiaridade com um autor específico. É o caso. Quem conhece a obra de Miró não tem a menor dificuldade em reconhecer, no desenho acima, a marca do mestre.
Gostei!
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